原来一直以为死亡有多可怕!但是当死神真正向自已降临的那一刻才知道,原来死亡并不可怕!可怕的是当我向死亡招手的时候死神却不与我握手!真是天意弄人!做人难,不做人还难!

很想对你说那三个字

不知道你会不会看到这一篇日记——属于我现在的心情！

其实很担心你会看到它，因为这样的话我可能会永远的失去了你这个虽然只有我对你无所不谈、而你对我有所保留的、可以叫做朋友吗？尽管这样，我仍然不愿失去你！我感激你给了我那么好的一段经历。它磨练了我的情感、坚定了我的意志。你还给了我那么好的推动力。假以时日，我有不菲的成绩，你功不可没！所以我多么不愿意就此失去你！我多么害怕你就此不理我！

可是我又很想你会看到它，那么我就不用亲口对你说出那三个字了。这三个字，那么的沉重，这一直以来都压得我透不过气，我睡不好觉、上课老是真走神。我犯了一个多么大的错误，我自已都不能原谅自已！

一向敢作敢为的我这一次竟自已搬石头砸自已的脚。但愿没有伤害你，真的不愿意打拢你现在的生活。我是无心的，实际上我很自私。我只想尽快的释放我自已，我压抑的难受，我满脑子都是你的影子，我想方设法的强迫自已去淡忘你，可是我越说忘记就越把你想起。（放心吧！现在其实可以不用再对我有所保留了，以前我所说的种种，我只是强迫我自已去做，我并不甘心，但是现在我真的可以了）于是我做出了这个很愚蠢的方法。

我不奢望你会给我理想的答案，我懂得去选择，我选择这一种方法是因为我不死心，你曾经给了我那么好的错觉。以至于让我相信你对我是有感觉的。或许你是无心的，只是我听到心里面去了。记得吗？以前我们无话不谈的时候，我们在谈我想不想结婚的事的时候，你说我很会说话，你是越来越喜欢我了。还记得刚过完年我已经下业顺德而你还在家里。而那天刚好是情人节。以及你到了佛山后，问了我同样的一句话吗？你问我如果我做了你老婆的话我会怎么对你或怎么做吗？这些都让我产生了很好的错觉。本来就感觉你是个不错的男孩，有上进心，孝顺父母。再迷惑于这些错觉。于是我投入了感情。我还不经意的让你知道了我对你的爱情。我并不是想你就此来爱我，只是我迫切的想知道你对我的想法。其实你的无动于衷已是给我最好的答案。可我依然在抱有希望。我不想再这样纠缠下去，我不想再这样折磨我自已，可是我又不敢直接的问你。多么悲哀。我竟做出了这样的选择，这个选择伤害的不仅仅是我一个人，我的做法更伤害了一个无辜的人

其实我不直接问你，我是知道你的。别埋怨，我没有怪你，人生难免有挫折。顶住、熬过去！也不失为一种成就。在这个过程中，最低限度它磨炼了我的意志。让我更坚强的去面对以后的人生。好好先生！接受这个称呼吗？我觉得你是的。不要太担心我了，我真的没事了，我真的已经放开你了，（不代表我移情别恋）所以真的不要再头痛、不要再觉得对不起我了，好吗？这句话应该是我对你说的！

其实你已经猜对了，你应该相信你自已的直觉！知道我在说什么吗？记得五月二号吗？那个可爱的小雪，你多么聪明，直接发信息到我手机上来了。可是我害怕，我茫茫然不知所措。我提不起勇气向你坦白。于是我又再一次的欺骗了你，只是我真的不是存心的去骗你的！这可爱的小雪我就是特意从我的名字来取的，我还说过我喜欢雪。但也许你并不记得我的名字。那么我们在听MP3的时候，记得其中有一首歌我叫你留意歌词吗？那是一个5岁的小女孩唱的一首“小小鸟”它的歌词其中有这么一句：我小时候总觉得自已永远都吃不饱，也许只有吃得很多才能够长高。这设置是我特意加上去的。为的就是希望终有一天你会知道并坚信那就是我！

只是我是真的欺骗了你，这可爱的小雪以及ROSE都出自同一个人，我又怎么不是欺骗了你，怎么又不是存心的呢。绕了那么大一个圈子，骗你说了那么多的真心话。我实在令人痛心！我不做解释了。解释有什么用呢，如果解释有用的话，那这世上还要警察干吗！

现在的我每天都过着诚惶诚恐的日子。我有一种深深的罪恶感！我连哭泣都没有眼泪，自已就是一个罪人，如一只过街老鼠人人喊打。不敢上网，更不敢面对你，面对你的时候我不知道说什么，我觉得我很虚伪，可是我却提不起勇气告诉你。可恶！

我一直在想，如果你一直没有发觉而我也一直不告诉你的话。我们会不会真的成为一对很好的异性朋友呢。我的脑海里一直有这样一幅画像：在我们今后的人生里面，我们都会遇到更好的人。我爱他，他爱我。你爱她，她爱你、、、、、那么予取予求，我们各自的家庭平淡但幸福！我们的事业慢慢走上轨道、我们的小孩都天真可爱、我们是一路走过来的患难之交、闲时我们相约去喝喝茶、节假日我们两家好几口天南地北世界各地去幻游、老了我们做最近的邻居、相互照顾、把年青时的时光细细去回忆、慢慢去聊！

可是这么美好的画面不会在现实里面实现的了。当你知道我的所作所为后，现在的一切都会发生变化。我不怪谁，这一切都是我自已找来的。你生我的气、那是应该的。骂我、那是人之常情。以后都不理我、活该。那是我自讨苦吃的后果。我又怎么能奢望跟你做邻居，还要是患难之交呢！

陌路人也罢！我终究要为自已做的事情负责任！那三个字！我会亲口对你的。在这里，先允许我对你说一声：

黎明维——对不起！

Lili1210的含义 

      我把我的情感取名lili1210。我安家登陆的名字是lili1210.我所有网站的登陆名都是lili1210。

哦！你姓黎、我姓李！12月生日是你、10月生日是我。在我想到的、我正在做的、我还没有准备做的、统统的。所有的关于你的我都它排在我的前面。喜欢你吗？说不清，可是为什么什么都以你为中心！对你什么都担心！你每天都上QQ的，突然几天没见你上线，（你回家了）心里就有一种莫名的担心，你到哪里去了，有什么事吗，自已尽管多忙，都会抽时间上线看看，看看你有没有给我留言，看到空空的留言板什么都没有，我的失落竟跌到了谷底。你没有给我留言，你是不会给我留言的。真是自做多情。这是什么情素，真是说不清，理还乱。爱上你了吗？一见钟情吧！见了两次面，谈了两次电话，就是这样。可是不对，一见钟情是一见面就已经爱上了的啊。我真的是这样！因为第一次见了你就有如此加速的心跳；第一次聊天就有如此的默契；第一次的四目相投都羞羞答答的可爱；第一次跟你如此靠近（你开车送我回家）就有种很安全、想永远的感觉；第一次的印象都是：“你挺不错啊”；第一次有这么一个男生让我产生了才分手又想见面的感觉；第一次有这么一个男生让我产生了想成家的念头（即使以前有过恋爱，那也只不过是恋爱）；第一次有这么一个人给了我充实的、要为自已目标努力奋斗的前进力。太多的第一次让我每每都回忆！

你说我是一个有思想、有能力的人，你说我是一个不错的女生，你还相信我将来会是一个不错的妈妈！

  可是你说，你说你暂时不想结婚。你说你现在主要以事业为重，等事业有点基础了再去谈其它的。

  我知道你这么一个男生，你这个刚从校园出来社会工作时间不长、努力要为自已的目标奋斗一翻的男生；你这么一个有理想、有斗志的男生。是要先为自已的目标去奋斗的、期待将来能给自已的爱人幸福！这真的是一个不错的男生！你说你现阶段不想结婚，这有什么关系，这压根儿都不关我的事啊！可是我的心却隐隐生痛，我心痛是因为我觉得、只是我自已觉得这跟我有关系。我在乎。仅仅因为——我喜欢你！

要向你表白吗？怎么开口，曾经问过你，（当然不是直接的问我们之间的可能性）你说你现在不想结婚，真的不想，都已经不想了，还要真的不想，我还要真的去问吗？或许这是一个美丽的谎言吧，就当它是一个美丽的谎言吧！我根本就不是你心中的女神！只不过是你不忍心拒绝我，给了我一个很好的下台阶。我该满足！

我没有怪你！你有不喜欢我的权利，但是我有权利去喜欢你。请允许我用这样一种方式默默的爱着你吧！我喜欢你、我爱你、我只是希望看到我爱的人身体健康、能在自已的天空里自由的飞翔；希望你拥用快乐、幸福的生活。希望你能在茫茫人海中找到自已的另一半、小两口其乐融融 ！这样我也会觉得很幸福！这种幸福虽辛酸但甜蜜！即便有憾但无悔！

爱一个人不是为了占有！我从来就没有这样想过！强求的感情不属于快乐更不是幸福！两个人勉强在一起他不开心自已又何曾好过！我明白这个道理！

今生能遇到你，我真的感谢上天！你是怎样想的，我不知道，也无法去体会！我感谢上天，感谢你！谢谢你让我这么爱你！因为爱你，我有了要更好把握生命价值观的信念！因为爱你，我对自已的人生目标有了更好的推动力！因为爱你，我更珍惜我身边所有的人！因为爱你，我更爱我自已！因为你，所以更爱你！

让我默默的把对你的思念和祝福悄悄的写在心间，只求在没有我的日子里每一天每一刻你都幸福！每一分每一秒都有人爱你、关心你疼爱你！那么，即使在孤独的黑夜，想到你幸福的笑颜，我也能微笑入眠！